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第12章（第5页）

有人写“肏奴乳者，淫也”，也有人写“一夜数肏，情意绵绵”。

甚至在《金瓶梅》里，也有“大肏了一顿，淫妇才解饥馋”这样的句子。

“原来我就是淫妇呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤裸到近乎可怕。

可越这样，我却越忍不住读下去。

我不想承认，但我明白了。

那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。

羞耻地贴近。

让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被肏过的女孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。

那之后，每当他问我：“想不想被爸爸肏？”我会脸红、会颤抖，但我会点头。

我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。

我不是写不出更优美的句子。我是故意让它这么简单、这么直接、这么让人脸红。

因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。

我知道它会让人皱眉，让人震惊，让人否定我所有的“好学生”、“文学少女”、“资优生”的外皮。

但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是爱里长出来的字。

后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么爱情誓言，而是——

我被爸爸肏了，而且我喜欢这件事，想要一直被肏。

这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最深处。

我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。

但我知道，它是真实的。

后记二：妈妈的另一面

那时候，才刚发生第一次不久，我整个人像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。

每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的精液，会发现我的眼神变得不一样了。

她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。

那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。

我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。

她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸口线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。

下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的口红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。

我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着头，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。

那一瞬间，我突然意识到什么。

我从小就知道妈妈喜欢交朋友，她常说“人不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。

我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社交方式，一个大人女人正常不过的生活。

但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的人。

但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。

他没多问，只是轻轻摸着我的头，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。

过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”