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第10章 第二个老公女主视角（第2页）

最初的几次他只是单纯的肏，但是到了后来的时候，他开始一边肏我一边羞辱院长。

不久之后，还命令被他肏干的我说羞辱院长的话。

为了孤儿院，我没有抵抗，每次都和官员一起骂院长窝囊、是连孩子都保护不了的废物。

我们的辱骂给院长带来的不是痛苦，而是承受。

自责没有保护好的我院长，是打心底？

希望自己受到惩罚，我和官员的羞辱就是他这样心里的发泄。

这样的情况持续一段时间之后，我和院长的心里都发生了变化。

在院长面前被肏干的时候，我已经不再感到痛苦，而院长也开始对我在他面前被肏干感到兴奋，我和官员的羞辱更是令他感到刺激。

我们两个心里会产生这样变化的原因，就是我们都发现每次被羞辱完、官员门离开之后，院长为我清理身体的时候都会感到无比的兴奋和刺激。

每当我对院长张开双腿的时候，他眼中的怜惜、疼爱、兴奋都令我迷醉，而我在他吮吸阴户时发出了呻吟也令他的负罪感全消。

渐渐的，我们都开始把官员们的羞辱当成了另类的刺激。

当院长舔干净我的阴户、把比官员小的鸡巴插进我身体后，我们得到的快乐远超以往。

特殊的快乐令我和院长都有了特殊的性癖，我爱上了当着院长的面儿和人肏屄、羞辱他，而他也爱上了被我和其他男人羞辱。

当然，着快乐的根源就是我们真心的关怀着对方。

我知道，我已经成了有着特殊性癖的变态。

后来，官员因为贪污、强奸、做黑恶势力的保护伞被判了死刑，我和院长的享受没有了。

不久之后，我做了婊子、用赚钱的婊子。

对院里孩子的解释是想给他们更好的生活。

但是一脸感动、愧疚的弟妹们不知道的是，当我第一次卖屄回去后做的事情是——对院长撩起了裙子、让他看我流着精液的阴户，然后我激动的说出了绝对不是好女孩儿应该说的话。

“你这个连孩子都养不了的废物，知不知道我为了弟妹们做了什么？我他妈的去卖屄了！如果不是没用，我哪会做婊子卖屄！窝囊废，过来舔干净养你的屄！”

大声的喝完后，我的心情忐忑中带着愧疚，因为我这是真正的在羞辱我的恩人、父亲一样的院长。

院长听了我的话后呆愣了一会儿，然后兴奋的爬到了我的胯间，舔干净了我的阴户。

从那之后，我和院长就变成了这样特殊的关系。

在做婊子卖屄的时候，我的心里是痛苦的。

我不是一个没有自尊的人，我很清楚卖屄是件下贱的事儿。

但是每当我想起孤儿院？

的弟妹们，我都能忘记自尊对男人张开腿。

而每当令我厌恶、恶心的男人肏我的时候，我都会强迫想起羞辱院长时候的快乐、然后幻想着羞辱院长的情景淫贱的迎合男人的肏干。

每当男人在我身上发泄完，我都会强迫自己不哭出来，然后跑到院长的面前给他肏干、奸淫，只有如此我才能忘记自己做的事情是多么的下贱、多么的令人不耻。

我和院长这样的关系一直到了上大学。

原本我是不想给上大学的，我想用自己的身体样弟妹们一辈子、和院长永远保持这样的关系，但是弟妹们强迫我去上大学了。

离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。

我知道我不是把院长当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。

到了大学之后，我没有再找男人。

原本的打算是一个也不找、读完大学之后立刻就会孤儿院陪院长、弟妹们。

但是一个人的出现打乱了我的计划，这个人就是后来的老公，他对我的爱意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……

也令我恐惧。

每当看到他深情的目光时，我都会想起自己不堪的过去。

给院长破处我没有觉得愧疚，令我难以面对他的是给官员们奸淫、羞辱院长、我那病态的性癖、还有做婊子卖屄的过往。